Családi kapcsolatok - 62105 db

Mit tehetnék még? A párom másfél hónapja munkanélküli lett és nem is erőlteti túlzottan a munkakeresést. Hogyan lehet valaki ilyen nemtörődöm? Legalább a gyermekeinkre gondolhatna!

A munkanélküli segély összege jelenleg még fedezi a hiteleinek az összegét, de azt max. 90 napig kapja és nem tudom, mi lesz, ha addig nem kap valami munkát. Jelenleg az én GYED-emből és a csp.-ból élünk, szüleim is sokat segítenek. Már próbáltam én is munkát keresni, de sajnos anyagilag sokkal rosszabbul járnánk, mint így. A párom csak élvezi a pihenést és nyugtatgat, hogy majd lesz valahogy. Az önéletrajzát már megírtam, de azt is csak 2 helyre küldte eddig el, mert fanyalog, hogy netto 100000Ft-ért nem fog napi 8-10 órát robotolni. Én már nem tudom, hogy mit tegyek, mit mondjak vagy csináljak, hogy végre összeszedje magát.
gyakorikerdesek.hu
kérdésre adott válaszok
Férjednek mondd meg, hogy igenis el kell menni 100 alatt is dolgozni! Én 8 órába 64 ezret kapok. Másik munkahelyen a portás (melóhelyemen van Õ is) meg talán 70-et úgy, hogy 12 óráznak néha 24-eznek!!!!! Ne nyavalyogjon húzzon el dolgozni! Ha nem megy nem is szeret saját magán kívül senkit!
Milyen bizonyos szektorokra gondolsz? Engem érdekel, hol van ilyenkor átmeneti munka a karácsony miatt.
Most elmehetne alkalmi munkára, tényleg elég sok van. Én is most lettem munkanélküli, és egy csomó olyat látok, h karácsonyi vásárban segítés, ajándékcsomagolás, ilyesmi. Persze sokkal elõrébb nem vagytok. A megoldás az lenne, ha elmenne dolgozni. Elsõ körön 100000-ért. Közben meg kereshet mellette jobbat.
Költözzön haza, vagy te költözz haza !
69 %, mert azt mondom, karácsonykor több a munka néhány helyen? :D :D :D Természetesen a kereskedelemre gondoltam. Most egy magyarázzam, hogy a Tescóban és az összes boltban nagyobb ilyenkor a forgalom, és keresnek határozott idõre embereket, vagy ki az aki annyira kõ alatt él, hogy a saját szemével ezt nem látja...? A hirdetéseket se látjátok...? Ez az egész oldal egy nagy vicc... Arra jó, hogy hozzá nem értõk feszültséget levezetni járjanak ide, szóval ennyi elég volt belõle...
14-es vagyok. Apám sem volt ilyen az 'elején'. Az hogy így bánik a gyerkõcökkel... Hàt... Adj neki ultimátumot, vagy hagyd ott. Tudom, nem egyszerû, de addig lépj míg nincs nagyobb gáz!!
Ugyan már, valaki írta hogy kérdezzétek meg a munkaügy nem e tud állást! Hol élsz te? Max közmunkára közvetít ki, vagy ingyenes képzést biztosít esetleg. Az sem egy hátrány, mert ha tanul akkor arra az idõre keresetpótló juttatást kap, 35-40eFt körül van. Most könnyen lehurrogjátok a kérdezõ párját, valahol igazatok is van, de valljuk be, így év végén decemberbe különösen nehéz munkát találni, de nem kell ehhez hogy év vége legyen, Magyarországon amúgy is pang a munkaerõ igény, egyszerûen nem is könnyû munkát találni, egyesek azt hiszik, valaki elkezd munka után nézni és 2 hét múlva dolgozik is, sajna ez nem így van! Vita és veszekedés helyett, támogasd a párod, mondd el neki ez így nem mehet és segíts neki munka után nézni.
Eddig mennyit keresett?
Te nem csinálhatsz helyette semmit. A felelõsségtudatot nem tudod beletáplálni a kis csökött agyába. Téged nem sajnállak, amiért ilyen egyedhez mentél hozzá. A gyerekeidet viszont annál inkább...
A kérdező hozzászólása: (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Nem az a baj, hogy másfél hónapja munkanélküli, hanem az, hogy nem is keres munkát! Nem küldte el senkinek az önéletrajzát, csak arra a két helyre amikre már sírva könyörögtem, hogy küldje, de végül oda sem ment el interjúra. Én még nem mehetek vissza dolgozni a régi munkahelyemre, mert az albérletet+ bölcsit+ ovit nem tudjuk fizetni (a körzetesben nincs hely, már kérdeztem, várólistára tettek minket) és a szüleimtõl napi 6 óra utazás lenne. Másikat kerestem, de a fizetésem kevesebb lenne mint a GYED. Hiába akarják jövõre, hogy a GYED mellett lehessen dolgozni, a legkisebb még csak fél éves lesz, 1 éves koráig nem dolgozhatok, GYED/GYES mellett. A páromtól vonják a hitelt. Õ nem akar a gyerekekkel itthon maradni, mert nem boldogul velük, túl türelmetlen hozzá és egy olyan emberre amilyen most õ, nem is bíznám rá nyugod szívvel a kicsiket. Én a gyerekekkel kijönnék a pénzembõl, de a páromat sem akarom teljesen lehetetlen helyzetbe hozni. Nem volt õ mindig ilyen, pont ezért nem tudok mit csinálni. Nem tudom, ilyen esetben hogyan lehetne rá hatni.
A munkanélküli hivatal nem ajánl állást?Kérdezzetek ra.....
hahaha Cheeky, engem is ne félj!..már nem is írok semmit inkább erre, hitelt meg ne kell ész nélkül felvenni, most meg nézhetetiek magatokat ha nem bírjátok fizetni...
" Õ nem akar a gyerekekkel itthon maradni, mert nem boldogul velük, túl türelmetlen hozzá és egy olyan emberre amilyen most õ, nem is bíznám rá nyugod szívvel a kicsiket." Viszont ha tudtad, hogy ilyen, akkor miért vállaltál vele második gyereket is?
Gratulálok a házasságodhoz. Másfél hónapja munkanélküli, és máris lehurrogod. Itt nem arról van szó, hogy évek óta nem talál munkát, és évek óta otthon ül a fenekén. Lehet, már több helyre is elküldte az önéletrajzát, csak annyit vitatkozol vele emiatt, hogy el sem mondja neked. A mai világban egyáltalán nem könnyû munkát találni. Fõleg télen nem. Ha GYED-en vagy, akkor te is visszamehetnél most dolgozni, a férjed pedig elmehetne GYED-re. Gondolom megvannak az ehhez szükséges igazolt napjai (elõzõ 2 évben 365 munkával eltöltött nap).
"netto 100.000 Ft-ért nem fog napi 8-10 órát robotolni" ha leírnám a véleményemet, megint kitiltanának
hát ne fizesse a hitelt, majd a testvérek szülõk fizetik amíg talál munkát, ha nem fizetik, úgyis az õ fejük felöl fogják eladni a lakást, nehogy már ti éhezzetek, nyomorogjatok más hitele miatt...
Te írtad meg az önéletrajzait??? Én azt tenném a helyedben, hogy helyette küldözgetnék önéletrajzokat, ha már õ nem akar.
Nem akarok senkit megbántani, de bizonyos szektorokban pont hogy ilyenkor a legkönnyebb legalább átmeneti munkát találni a karácsony miatt. Aztán ha az határozott idejû, legalább addig is dolgozott valahol.
Ismerõs helyzet. Apám évek óta ezt csinálja, mint a párod. Csak apám még munkanélkülit sem kapott. Nem nagyon tudsz egy ilyen férfivel mit tenni. Legokosabb az lenne, ha otthagynád. Tanulj a példámból! Anyagilag tönkre vagyunk. A napokban árverezték el a telkünket is.... Mérlegelj, anyagilag hogyan jönnél ki nélküle, mert nem állapot egy ilyen férfi mellett lenni...
A kérdező hozzászólása: Nem ilyen volt amikor megismertem, a gyerekeket sem így vállaltuk. A hitelnél õ csak kezes volt, de a szülei nem fizették, a testvérei is inkább külföldre mentek, így neki kell. A házat hiába adnánk el, mert az értéke a hitel hátralevõ részét sem fedezné és nem tudnánk megoldani a szülei és apai nagyszülei elhelyezését sem. Esetében a 100000Ft tényleg csak a minimum, mert 97000Ft a törlesztõje, de attól még nem kellene így viszonyulnia a munkához.

Miért hülyéz le mindenki?

Feltettem egy kérdést itt a gyakori kérdéseken, mert már nem látok kiutat. Gondoltam hátha valakinek volt hasonló problémája, és talált megoldást. De a legtöbben csak szidalmaztak.
gyakorikerdesek.hu
kérdésre adott válaszok
A kérdező hozzászólása: Egy éve árultunk mezõgazdasági szerszámokat. Most hívott az ex, hogy hallotta, és talán az apjának jó lenne, mikor lenne ideje találkozni. A fura az volt, hogy meg sem kérdezte, hogy meg-e van még, vagy mennyibe kerül, ha megvan. A találkozást erõltette, hogy mikor ér rá... A véleményem az, hogy ha apucinak kell valami, és apuci nem egy süketnéma, akkor hívjon fel õ, és lehetõleg ne egy év múlva (ne akkor mikor meghallotta a lánya, hogy jól megy most a férjemnek).
Erre az oldalra nem a családterápia nemzetközi szakértõi járnak, ha nagyon finoman akarok fogalmazni. A kérdéseddel kapcsolatban: Van aki valamennyire tartja a kapcsolatot az exeivel, van aki soha nem keresi õket. Mindkettõt el lehet fogadni. Van olyan is, hogy valaki soha nem szakadt el az exétõl, na az már baj. De te azt mondod, hogy nem ez a helyzet. Ha tényleg nem, akkor ötévente egy telefonhívástól nem dõl össze a világ. Az viszont jobb lenne, ha nem az orrod elõtt történne ez.
Nem vagy hülye! Csak az emberek szeretnek ítélkezni mások felett. Hidd el, sok kérdésnél van, hogy nem lehet normálisan megvitatni valamit, mert páran elkezdik szidni a kérdezõt vagy a válaszolókat. Lehet, hogy másnak semmiségnek tûnik a problémád, mert végül is nem történt semmi, csak beszéltek telefonon. Reméljük, nem is lesz több, és nem fogja hívogatni. Egyébként tök igazad van, nem nagyon tudnék olyan indokot, amiért fel kéne hívnom egy 5 évvel ezelõtti barátomat. Ha ez csak egyszeri eset volt, akkor nem foglalkozz vele. Ha máskor is hívogatja a férjed, akkor mondd el neki, hogy kicsit határozottabban állítsa le a nõt, mert magától nem veszi észre, hogy nem vagytok rá kíváncsiak.
Emlékszem a kérdésedre. Azt hiszem tegnap este olvastam. Úgy gondolom, hogy nem az ex az igazi probléma, hanem a te bizalmatlanságod. A párod jobban ismeri az exét, el tudja dönteni, hogy van-e okod a nyugtalanságra, vagy sem. Kicsit bízz meg jobban benne, és a helyzetmegoldókészségében. Ha nagyon ráakaszkodna az ex, és te tényleg olyan fontos vagy neki, akkor úgyis lerázza, mert nem fogja hagyni, hogy te az ex miatt esetleg elhagyd. De ha mégis folytatódna a "zaklatás" és a párod nem tesz érdemben semmit, akkor érdemes lenne elgondolkozni, hogy mennyit jelentesz te neki, és mennyit jelent az ex.
A kérdező hozzászólása: Köszönöm a válaszokat. Talán az a fõ probléma, hogy mikor szingli voltam, barátkoztam egy csajjal, általa az õ barátnõivel is tartottam a kapcsolatot, és megdöbbentõ dolgokat csináltak másokkal szemben. Meg is szakítottam velük a kapcsolatot, leráztam õket, mert nálam nem fér bele olyasmi, hogy exek zaklatása, új kapcsolatuknak szétzilálása, nõs pasik elcsábítása hobbiból, versengésbõl, tömérdek hazugság, rosszindulat, majd mások kigúnyolása és kárörvendés. Sajnos volt egy rövid idõ, mikor elsõ sorból néztem végig, hogy az ilyen nõk micsoda károkat tudnak okozni, még attól sem riadnak vissza, hogy esetleg a volt pasijuktól, vagy annak új párjától kapnak egy-két pofont. Nagyon sok ilyen féreg él a világban, és egyre több van belõlük. Láttam közelrõl, hogy az a férfi bárhogy is védekezik, hárít, akkor is viták, veszekedések, gondok lépnek fel, és igazából ettõl féltem fõleg a kapcsolatunkat. Mert egyszer már elveszítettem mindent, amire vágytam, ami egy karnyújtásnyira volt, már nem engedem senkinek, hogy belepiszkáljon az életünkbe, harcolok 10 körömmel a családomért, a nyugalmunkért, a boldogságunkért. Az ilyen l...ó meg, mint az exe, aki irigykedik arra, hogy az exének jól mennek a dolgai, ne szétrombolni akarja ezt, belefúrni, hanem próbáljon meg mással õ is kialakítani hasonló jót magának.
Azt akarta hogy õ találkozzon a férjeddel vagy hogy az apja? Ha az apjára gondolt akkor még el lehet nézni, de a továbbiakban az apjával kell tárgyalni, ha kell neki valami, hívjon õ titeket. Ha meg az ex akart találkozni a férjeddel, akkor el kellett volna küldeni melegebb égtájakra.
most az a baj, hogy senki sem mondja neked, hogy mekkora rib*anc az ex és hogy semmi baj nem lesz???? A legokosabb amit tehetsz, hogy bízol a férjedben és addig nem aggódsz, amíg nem történik valami!!! Egyet sose tegyél: NEHOGY BESZÉLJ AZ EX-szel mert azzal rohadtul lejáratnád magadat!
A kérdező hozzászólása: "most az a baj, hogy senki sem mondja neked, hogy mekkora rib*anc az ex és hogy semmi baj nem lesz???? A legokosabb amit tehetsz, hogy bízol a férjedben és addig nem aggódsz, amíg nem történik valami!!! Egyet sose tegyél: NEHOGY BESZÉLJ AZ EX-szel mert azzal rohadtul lejáratnád magadat!" Egyáltalán nem baj, hogy nem ezt írják, nem ezt vártam, hanem, hogy hátha van valakinek tapasztalata, hogy lehet kényelmesen, kulturáltan megszabadulni az ilyentõl egy életre. Egyszerûen nem akarom már, hogy az életünk része legyen, mert már hányok tõle.
Akkor miért nem veszed fel te a telefont és küldöd el az exet a 3, 14csába?Tessék a sarkadra állni!
Itt szinte csak oltogatni tudnak, nem voltak még ilyen helyzetben. Engem érzékenyen érintett a kérdés, voltam ilyen helyzetben. Én a helyedben összecsomagolnék és elmennék. Ugyanis bizzos hogy nem zárta még le az exkhurvával, innen ne keljek fel ha nibcs igazam. Sajnálom:( nekem is lépnem kellett volna, de annyira szerettem az embert, hogy vele maradtam...de ha egyszer megtalálom azt a khurvát, vusszaadom neki a kölcsönt, addig tudom hogy nem nyugszom!
én nem olvastam a kérdést, szóval megkérdezhetem mi volt a mondvacsinált indok? Nekem is volt olyan, hogy kerestem az exemet, lehet más számára tákoltnak tûnõ dologgal, nekem mégis fontos volt akkor választ kapni.Nem volt mögötte semmilyen hátsó szándék..Sõt másik exemet majdnem felkértük, h fotózzon az esküvõnkön, nagyon jó fotókat készít, nekem nem jelentett volna semmit, valóban csak annyit, hogy baromi jó fotós...Nem hiszem, h mindenbe bele kell látni a rosszat..
Elõször is, nyugodj meg. Azok hülyéznek le, akik nem tudnak eltávolodni a problémától és messzebbrõl nézni a dolgokat. "Teljesen azonosulnak veled, megélik a saját bizonytalanságukat a te bizonytalanságodban és megijednek a saját elfojtott indulataiktól. Dehogy vagy te hülye - csak bizalmatlan és bizonytalan. A többit leírták elõttem, nagyon okosan. Fölösleges ismételnem. Fel a fejjel! :)
A kérdező hozzászólása: Sajnálom, hogy így jártál. Én leültem a párommal, és megbeszéltem vele, hogy vagy rendezze el ezt a dolgot, és pattintsa le egy életre, vagy pakoljon össze, de elõtte még nézzen körül, hogy mit veszít. Azt válaszolta, hogy nincs mit már rendezni, õ lezárta évekkel ezelõtt, és hogy felhívta az a p...a, az nem az õ hibája, és csak meglepõdésében (mert nem számított a hívásra) nem azt mondta, amit szíve szerint mondott volna. Biztosított arról, hogy õ hívni nem fogja, számot is törölte, és hogy ha újra hívja netán, elküldi melegebb égtájra. Én csak azt kívánom annak a libának, hogy kapja vissza mástól 100x-osan ugyan ezt, az õ párját is zaklassa telefonon egy másik maca.

Mit csináljak? Nem szeretném, ha a párom gyermekei nálunk töltenék az ünnepeket, de a párom ezért neheztel rám.

Az exe teljesen megbolondult mostanában (szakítás majd új kapcsolat) és folyamatosan, szinte naponta változtatja, a véleményét, hogy hol legyenek a gyerekek. Most éppen az a terv, hogy kell neki 3 hét pihi és adddig a gyerekek legyenek nálunk. A párom hétvégén utazik külföldre, mert a munkahelye kiküldte valami munka ellenőrzésére, még nem tudjuk azt sem, hogy itthon lesz-e az ünnepek alatt. Én ezért azt mondtam, hogy inkább ne jöjjenek a gyerekek, mert csak folyamatos veszekedés lenne belőlet, ezt már tapasztaltam az utóbbi 2 évben, pedig akkor csak 1-2 napokra jöttek, nem 3 hétre. A párom azt mondta, enyém a döntés, de mióta elmondtam neki, érezteti, hogy nem ezt várta.
gyakorikerdesek.hu
kérdésre adott válaszok
Azért lássuk be nem mindegy hogy egy vagy két gyerekre felügyel egy felnõtt vagy 4-5 gyerekre. Mivel többes számban beszélsz a saját gyermekeidrõl és a párod gyermekeirõl is így egyáltalán nem csodálkozom fõleg hogy nem csak 1-2 napról van szó hanem kapásból 3 hétrõl. Ha a párod együtt akar lenni a gyerekeivel karácsonykor akkor ne meneküljön külföldre. Írom ezt úgy hogy 3 gyerekes édesanya vagyok. Mond meg neki hogy nem bébiszitternek szegõdtél mellé hanem pár ként.
Nekem két lányom van, és csak úgy engedem az apjukhoz õket, ha az apjuk is otthon van, Volt is ebbõl probléma a nyáron, mert amíg nála voltak a lányok, abból a 3 hétbõl, kb 4 napot lett volna otthon, én erre mondtam neki, hogy akkor inkább ne menjenek, hisz a cél az, hogy az apjukkal legyenek, aztán sikerült neki ezt megoldani úgy , hogy Õ is otthon volt.Sztem ez így a normális.Nem azért mennek az apjukhoz, mert az anyjuk pihenni akar, hanem azért, hogy az apjukkal legyenek.
A te gyerekeidnek sem lesz ott az apjuk nálatok, és a párod gyerekeinek sem. Hol itt a gond??
Miiiit? Én hol ítélkeztem:o...? Minden mondatommal a kérdezõ mellett álltam.. (1 megállapításom volt, hogy vannak helyzetek, amit egy gyerekes ferfi esetén el kell fogadni..) 13-as
Szerintem is akkor menjenek, ha az apuka is otthon van. Most itt azért azt se hagyjuk figyelmen kívül, hogy az ünnepekrõl van szó, amit így a gyerekek az anyjuk és az apjuk nélkül töltenének el. Ez ex pihizzen máskor. Tõle is milyen dolog már, hogy úgy passzolja le a gyerekeket karácsonyra, hogy valószínûleg még az apukájuk sem lesz velük. Ez a helyzet nem jó neked sem, de a gyerekeknek pláne nem. Ezt kéne a pároddal megértetni. Beszéljetek meg egy másik idõpontot, a párodnak is fontos biztos a gyerekekkel töltött idõ, de így nem lesz belõle semmi. Azt meg lehet csinálni, hogy ha mégis itthon lesz ünnepekkor, akkor elhozzátok õket arra a pár napra, de hosszabb idõt szerintem sem most kellene nálatok lenniük.
Sztem a kérdezõ párja se vállalna be min.4 gyereket, ha a kérdezõ esetleg elutazna 3 hétre. 1-2 nap nem gond, de 3 hét? Álljunk már meg azért az ilyen szövegekkel, amiket nyomattok, fõleg a 13as.....ki vagy te, h igy itélkezel a kérdezõ felett te, tökéletes észlény?
Jah.. Tényleg..csak én is úgy meglepõdtem... H ééén? :) (Ilyenkor mindig keresem mit lehett félreérteni....)
Nehéz helyzet, de szerintem még jobban fognak utálni, ha azt mondod, h nem vagy kíváncsi rájuk illetve adod a lovat az exe alá, h mondhassa a gyerekeknek, h látod apádékat nem érdeklitek....
Mond meg a párodnak, ha itthon lesz köjjenek a gyerekek, ha nem lesz itthon akkor nem lenne célszerû. Gondolom a gyerekek szeretnének az apjukkal is lenni az ünnepek alatt, nemcsak veled.
Mit csinalj? Ne állj ossze olyan pasival, akinek gyerekei vannak, ha nem vagy kepes oket elfogadni. Ennyi a titok.
"A kérdező hozzászólása: Én elfogadtam õket, de úgy érzem nem az én feladatom, hogy neveljem õket, hiszen ott vannak a szüleik. A párom sem folyik bele a gyermekeim nevelésébe, mert azt mondta az az én és a volt férjem dolga." Úgy, tehát a TE gyerekeid ott lehetnek folyamatosan, de a párod gyerekeit nem szívesen látod?
A kérdező hozzászólása: Én elfogadtam õket, de úgy érzem nem az én feladatom, hogy neveljem õket, hiszen ott vannak a szüleik. A párom sem folyik bele a gyermekeim nevelésébe, mert azt mondta az az én és a volt férjem dolga.
Nos, amikor apuka otthon van, legyenek ott a gyerekek. Amikor viszont nincs, nem a te feladhatod nevelni õket, maradjanak az anyjuknal.
A párod akkor is azt akarja, hogy nálatok legyenek a gyerekek, ha õ nem lesz itthon? Ezt nem nagyon értem, mert így végül is se az anyukájukkal, se az apukájukkal nem lehetnek együtt a gyerekek. Persze ha itthon lesz a párod, akkor menjenek a gyerekek is, akármilyen nehéz is több gyerkõccel. (Nem tudom, hányan vannak, hány évesek, de ha jól értettem neked is van több és neki is.) Szerintem az lehetne egy megoldás, hogy ha nem is folyamatosan 3 hétig, de arra az idõre, amikor a párod hazajön, akkor legyenek nálatok a gyerekek.
"Igen, a gyermekeim velünk élnek, nem értem, ez miért baj" Ha a párod elviseli a te gyerekeidet egész évben, akkor neked is ki kellene bírnod azt a 2-3 hetet!! Neeem??
Ha a párod otthon lesz, akkor jöhetnek a gyerekek, ha nem akkor nem. Ha ott lesznek a te gyerekeid plusz még az övéi, akkor azt egyedül tényleg nehéz lesz kivitelezni, pláne ha az övéi nem fogadnak el még, és nem fogadnak szót.
Naa azért 2-3 nap oké, még az apa nélkül is, de 3 hét azért durva, fõleg úgy, ha nincsennek valami jó viszonyban. Az anyuka lepasszolja, az apuka is, még ha akaratán kivûl is, és gondozza, legyen egy "idegen" nõ a gyerekekkel? Ezt senki nem várhatja el! Még ha teljesen jól kijönnek, akkor sem...szerintem. Tény és való, a ffival, el kell fogadni a gyerekeket is, na de kérem, nem úgy, hogy a hölgy nyakába szakadjon hetekig a gondozásuk, nevelésük a gyerekeknek!
És te mit szólnál, ha a párod közölné, hogy a gyerekeid menjenek inkább az apjukhoz, mert nincs kedve hozzájuk az ünnepek alatt? :)
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Mint elvált anyuka én sem igazán értem az exasszonykát és a férjet. A gyerekek nevelése elsõsorban a szülõk feladata, amiben persze részesek az új társak is, de a láthatás elsõsorban az apának szól, hogy a gyerekei vele legyenek. Én nem passzolnám le a gyerekeimet úgy, hogy az apjuk rájuk se tud nézni. Sõt, inkább vagyok rugalmas és amikor elfoglaltsága van, akkor javaslom hogy beszéljünk meg egy olyan idõpontot amikor van ideje a gyerekeire, de annak nincs értelme, hogy egy gyakorlatilag idegennel legyenek. Fõleg 3 hétre pofátlanság rálõcsölni valakire, akinek nem az elsõdleges kötelessége õket pesztrálni. Ezen én is kiakadnék. Ha a mostani párom állna elõ ilyennel, akkor én is kiakadnék rajta. Azon nem, hogy õ itthon van, esetleg van pár nap amikor dolgozik, de alapvetõen a gyerekeivel lenne, ez természetes. Az nem, hogy mindenki szabadulna a kölköktõl akiknek épp a feladata lenne az ellátásuk és olyanra lõcsölik, akinek meg nem...
Ha a párod nem lesz otthon, akkor ne jöjjenek. Minek? De ha otthon lesz, akkor hadd jöjjenek. Te anno úgy fogadtad el a párod, hogy vannak gyerekei. Õk veled szemben elsõbbséget élveznek. Ha szabotálod, hogy bármikor jöhessenek a gyerekeke, akkor elõbb-utóbb téged fog kirakni az életébõl.
Amikor az Õ gyerekei otthon vannak Õ is otthon van, de most úgy alakulna, hogy amikor a párja gyerekei ott lennének akkor a párja nem lenne otthon, úgyhogy ez a helyzet nem ugyanaz, nem értem mit nem lehet ezen nem érteni.
A kérdező hozzászólása: Igen, a gyermekeim velünk élnek, nem értem, ez miért baj. A párom gyermekei is lehetnek nálunk, nem az a probléma, hanem az, hogy õ nem lesz itt és én küzdhetek velük egyedül mert sem rám, sem senkire nem hallgatnak. Ha hazajön, akkor is maximum 1-2 napra, hogy a munkahelyén személyesen beszámoljon a problémákról, nem hiszem, hogy lenne ideje a gyerekekre. Ha minden rendben megy, nem késnek, nincs semmi hiba, akkor január közepéig marad kinnt.
A kérdező hozzászólása: Az jó lenne, ha akkor jönnének, mikor az apjuk is itthon van, de most úgy lennének itt 3 hétig, hogy nem lesz itthon vagy ha mégis itt lesz egy napot, akkor ideges lesz és nem lehet hozzá szólni. A páromnak a gyerekei a fontosabbak, ezt el is fogadom, de neki is el kell, hogy nekem meg az enyémek.
Egyetlen megoldásnak azt látom ha a gyerekek akkor vannak ott amikor az apjuk otthon van. Nehogy már 3 gyereket (akik ráadásul nem is hallgatnak rá) a nyakadba végy. Én tuti nem vállalnám õket egyedül hosszabb idõre. (Azt hagyjuk hogy milyen karácsony lesz nekik akiket az anyja lepasszol, az apja meg dolgozik igy relative egy idegen családnàl kell unnepeljenek.
Nem értem miért kell a kérdezõt bántani. Kicsit belegondoltam anyaként, ha elválnék a páromtól, eszembe nem jutna úgy hozzá küldeni a gyerekemet, hogy tudom, õ nem lesz ott, csak a párja és mindezt ünnepek alatt. Szerintem itt az ex feleség nem százas. A kérdezõnek el kell fogadnia a gyerekeket, de nem 3 hétig egyedül pesztrálnia õket. Ez nem az õ feladata.
'A te gyerekeid és az én gyerekeim piszkálják a mi gyerekeinket' tipikus esete. Kompromisszum? Jöjjenek 1 hétre és akkor pihensz is és õk is ott voltak.
A párod gyerekeit el kell fogadnod a pároddal együtt. Neki õk fontosabbak, mint te, és ez így természetes. És igenis menjenek hozzátok, ha a párod is otthon lesz (amúgy nyilván ne, hiszen felügyelned tényleg nem kell õket), és neked ez ellen egyetlen rossz szavad sem lehet. Õ az apjuk!!
Azért a kérdezõnek van némi igaza is.nem az õ feladata nevelni õket arra ott vannak a szülõk.Ha a párod annyira akarja ott legyenek 3hétig akkor maradjon otthon a seggén aztán nevelje õket.Én sem vállalnám be.Azért más az ha apa otthon van és maradnak a gyerekek ott, vagy a felelõsek eltünnek mint szûrkeszamár a ködbe.Húzza csak a száját ne törödj vele
Ha nincs otthon a párod, akkor ne menjenek 3 hétre, semmi értelme, ha elve nem jó a viszonyotok a gyerekekkel. Ha otthon lesz, akkor meg menjenek, ilyen egyszerû.
Igazuk van azoknak, akik azt mondják, hogy ha gyerekes ferfival jöttél össze annak következményei vannak...de ebben az esetben neked van igazad... A ferjed nuncs otthon, akkor miért legyenek ott, fõleg ha nem jöttök ki. Persze más lenen a dolog, ha nem így állna.. Intézze el a férjed, hogy otthon legyen, akkor jöjjenek a gyerekek is. Mert így tényleg csak neked okoz gondot, vagy pedig legyenek feltételek. Ha rád nem hallgatnak, akkor a helyzet mg nem kész arra, hogy folyamatos 3 hétig csak a te felügyeleted alatt legyenek.. A szerencsétlen gyerekeket sajnalom igazán... Az anyjuknak pihenõ kell, emiatt 3 htre csak fogja és lepasszolja õket? Ez milyen már? Mennyi idõsek amúgy?
Bocsánat, az elõbb még nem Te voltál a 13as:) Ne haragudj, nem neked szántam. Törölve lett az a válasz.
Szerintem az korrekt, hogy oké, legyenek nálatok 3 hetet, de akkor, amikor a párod is otthon van. Ha január közepe után, akkor január közepe után, anyuka meg pihen majd akkor.
Azért nehogy már a férje "munka ellenõrzése" 3 hétig tartson...

Kicsit kiakadtam, hogy van ez? Kinek milyen jogai vannak?

gyermekelhelyezési perben az én gondozásomba került a gyermek.a bírónő a gyermekérdekében nem a szokásos 2hetente hétvégei láthatást ítélte,hanem közös megegyezéssel heti 2alkalmat(ez rendben,mert a gyereknek ez jó)az apa buzgón helyesel.....eltelik,22láthatás nem jön,nem szól...anya otthon ül kicsivel ,készülnek,de nem jön....anya azért megunja hívja nem kommunikál az apa.Felhívja a gyámügyet ahol azt mondják IGEN OTTHON KELL ÜLNI,várni mert ha mégis jön és nincs otthon a gyermek ,feljelenthet és anya pénzbüntetést kap ,rosszabb esetben újratárgyalják a gyermekelhelyezést....DE ha az apa ígérete és a határozat ellenére nem jön hát ámen mert ehhez joga van.mi ez bolondokháza?az apának mindenhez joga van,bolondítja a gyereket ,az anyát ,a bíróságon valótlant ígér következmények nélkül?hol van a kicsi joga ?az anya joga?
gyakorikerdesek.hu
kérdésre adott válaszok
A kérdező hozzászólása: nem agresszív vagyok , de az ostobaságnál nincs rosszabb föleg ha okoska szerepben tündököl:)
A kérdező hozzászólása: todod ez olyan , mint a gyermektartás fizetése, ott is az apának kell bízonyítani , hogy fizetett(átutalás megjegyzése, postai feladóvevény)itt az apának kell bízonyítani , hogy jelzett(e-mail, telefon, üzenet)az a szomorú ebben, hogy egy apa azon gondolkodik, hogyan tehetné a hazugságát" legálissá"
Minden alkalommal, amikor a láthatás elmaradt, tegyél bejelentést a gyámügyön. Ha nem akarják fogadni a bejelentésed, akkor vagy 1. küldd be ajánlott tértivevényes levélként (elõtte fénymásold) 2. vagy jegyzõkönyveztesd velük, hogy nem hajlandók fogadni a bejelentésed. Ezután add be a bíróságra a kérelmet a láthatás megváltoztatásáról.
A kérdező hozzászólása: Istenem, akkor neki futok mégegyszer....tehát a kicsivel remekül elvagyunk .....DE most a 22 -dik elmaradt láthatás után felhívtam a gyámügyet, hogy mi a helyzet, ott azt mondták múszáj otthon lenni mert ha nem akkor az apa feljelenthet , mindennek ellenére és engem pénzbírsággal sújtanak....ez miért igazságos?ez így rosszul van kitalálva, erre szerettem volna felvívni a figyelmet.....nem kell kiforgatni a mondandóm láényegét.....kedves utolsó apuka gyermektartást 6hónapig nem fizetett , tehát hidd el ismerem a problémát
A kérdező hozzászólása: ha az egyiket büntetik a másikat miért nem?csupán ennyi.....de kérdezlek téged ha az egyenlõ, hogy az egyiknek jogai vannak mindenáron, a másiknak meg csak kötelezettségei?a törvény sza...ennyi tudod ha valaki szankciók nélkül tehet olyat ami nem helyes akkor mindig azt teszi....és azt adja tovább....
A kérdező hozzászólása: kedves utolsó én azt gondolom mindkét félnek sokkal megnyugtatóbb a korrektség.....a bíróságon lehetõség van elmondani ha valaki nem akar vagy tud foglalkozni a gyermekével.....ha nem akar legyen, ezt tudomásul kell venniÉn azt gondolom egy gyermeknek szüksége van az állandóságra, a biztonságra, és ezt mindkét szülõnek kötelessége szem elött tartani.....az , hogy hibe-hóba feltünik egy apa vagy anya a gyermek életében na annál rosszabb nincs....de itt inkább a törvény és a szankciók lehetetlenségérõl szeretnék véleményeket
" A kérdező hozzászólása: nem agresszív vagyok , de az ostobaságnál nincs rosszabb föleg ha okoska szerepben tündököl:) " Nahát, csak nem tükörbe néztél? Ügyes vagy. :)
#14, az sms semmit nem bizonyít! egyrészt akkor is küldhet ilyen sms-t az anya, ha az apa megjelent a láthatáson. Másrészt egy ilyen sms-re visszaírhat az apa, hogy fél órán át csöngetett, és senki nem nyitott ajtót.
A kérdező hozzászólása: hát ez az ....ha az apa akarja a gyermekét és az anya önzésbõl ezt megakadályozza akkor anyát büntetik(jogosan)ha apa a saját nyilatkozata szerint akarja a gyereket , de mégsem teszi a dolgát, annak nincs következménye....ez így nonszensz
Nem kell bizonyítania, hogy jelzett e. Nem kell mennie, ha nem akar. En igazán azt nem értem, hogy miért gorcsolsz ezen. Felnott no vagy, anya, fogadd el. Az egyetlen dolog, amit tenned kell, az annyi, hogy neveld a gyerekedet. Na es ami nagyon fontos, barmilEn is az apja, ne ha gold ellene. Apa nem jött? Sajnos sok dolga volt. Apa nem szeret? De igen, csak elfoglalt. A gyerek legyen az elso es ne azon gondolkodj, hogy az apát miért nem büntetik. Komolyan, mivel lenne jobb, ha minden alkalommal oda szólna, hogy nem megy? Semmivel. Nem kell ünneplõ be öltözni, be harangozni hogy jon. Inkabb annyit mondj csak a gyereknek, hogy apa megpróbál jönni, de sok a dolga, lehet hogy nem tud, úgyhogy gyere játszunk kirakoval, akar mivel.
A kérdező hozzászólása: csak visszatértél te kis huncut:)
Kedves Kérdezõ, abszolút értem a problémádat. De ez a láthatás emberi oldala, amit amit a törvény nem szabályoz. Neked kötelességed biztosítani a láthatást, de az apának nem kötelessége menni, hanem csak joga. A törvény nem írja elõ, hogy x idõvel elõtte bejelentési kötelezettsége lenne, ha nem megy. A legtöbb, amit tehetsz, hogy felkészíted a gyereket, hogy ne lovallja bele magát. Találj mentséget az apának (mégha nem is érdemli meg), hogy a gyerek lelke ne sérüljön, amiért az apa ennyire letojja a gyermeket.
Ez van. A megítélt lathatasi idõben bizony otthon kell ülni es várni az apát. Ha megy, átadni a gyereket, ha nem, akkor semmi következmény. Ha ennyire megbízhatatlan az apa, akkor az az egy megoldás van, hogy a gyereket nem kell felkészíteni, ugy kell viselkedni, mint egy átlag napon. Ha apa jon, kabát aztán indulás. Ha nem jon, akkor tovább játszotok. Ennyi.
Bocsi kérdezõ, de otthon ülni valami büntetés? Otthon nem szoktatok játszani, nem szoktál fõzni, a gyerek nem szereti a saját játékait? Vagy minden egyes nap van valami programotok, ami miatt el kell menni otthonról? Ha azon aggódsz, hogy a játszótérre sem mehetsz le ilyenkor, akkor azon fölösleges, a lakhelyedhez közelre láthatás idején is elmehettek, ha az apa késik. Legfeljebb felhívod, hogy elindultatok, és két sarokkal arrébb lesztek a parkban. De úgy összességében nem értem, miért olyan nagy szenvedés két napot otthon tölteni a gyerekeddel? És ha ez megnyugtat, az apát is büntetik, mégpedig akkor, ha nem fizet tartásdíjat. De örülj neki, ha nincs ilyen probléma, sokan cserélnének sanyarú sorsoddal innen a GYK-ról is az anyukák közül, hogy csak ennyi a gondod. :(
Csak tudod az a baj ezzel a 24 órával, hogy az értesítésnek egyetlen hivatalos útja van, ez pedig a tértivevényes levél. Ez pedig 24 órán belül megoldhatatlan. Sajnos ha az apuka azt mondja, hogy márpedig õ szólt neked, akkor mivel bizonyítod, hogy nem tette?
Na, ne legyél mar agresszív! Komolyan ugy tûnik, hogy neked az okozna örömet, ha megbüntetnek az exet. Kicsit összetörte a lelkekedet, hat bûnhõdjon a szemet. Igaz? Befejeztem veled a beszélgetés, nem tudod felfogni, hogy a lathatas jog, te koteles vagy biztosítani, o meg nem koteles menni, ha nem akar. Ennyi.
Na, akkor hívj fel egy másik gyámügyi kirendeltséget, mert baromságot mondtak. Tavaly - kihangsúlyozom tavaly, meg kéne nézni a szabályokat - még ez úgy mûködött, hha apa nem akart menni, akkor javasolták a nevtanba átkérni a láthatásokat és ha apa sorozatosan ott sem jelent meg, akkor eltekintettek a láthatási jogtól a gyerekre való tekintettel.
A kérdező hozzászólása: ne haragudj utolsó, de azt hiszem nem érted a problémát, olvasd el még egyszer figyelmesen...én remekül elvagyok a kicsivel , sok programunk van, ezzel nincs baj ....a baj az , hogy heti 2napot otthon kell üljünk egy olyan ember kedvéért aki mindezt lesza.ja.....és ha nem ülök otthon mert 22szer átrázott, akkor engem büntetnek ha mégis 23 _ra odapámpáskodik....engem nem az érdekel, hogy õt büntessék mindenáron, de az igen , hogy milyen alapon büntetnének engem...világos?
Kérdezd meg a családsegítõben hogy ilyenkor mi a teendõ. Biztos megváltoztatják a láthatást ha a családsegítõben is jelented a problémát. Minden elmulasztott láthatás esetén küldj egy smst az apának, hogy jön-e(pl. ha 5re várjátok akkor fél6kor). Legyen nyoma, hogy te vártad. Gyereknek meg semmiképp se mond, hogy várható az apa, legyetek úgy otthon mint egy átlag nap. Ha jön, akkor majd örül a gyerek, ha nem akkor meg nem lesz csalódott.
Nincs torvény, a mi szankcionálná azt, ha valaki nem látogatja a gyereket. Amit tehetsz, az kb hat honap múlva beadod a lathatas megvaltoztatasa iránti kérelmet es abban kéred, hogy ritkább legyen.
Na, akkor jelentsd fel a gyerektartás nem fizetése miatt, mert az viszont bûncselekmény, és nem szabad hagyni, hogy kibújjon alóla. Ha a láthatásokat ennyire nem tartja be, akkor viszont újra kell szabályoztatnod, nincs más lehetõség. A gyámügy szemében így te jófej leszel, aki betartja a jogi feltételeket, míg az apa nemhogy nem látogat, gyerektartás sem fizet, így nagy eséllyel csökkentik is a láthatást. Mondjuk jobb lett volna, ha elsõre leírod a részleteket is, mert könnyebb lett volna hasznosan válaszolnunk. :)
Nézd kerdezo, a torvény szerint a kulonelo szülõnek joga es kotelessege a gyermekkel valo kapcsolattartás. A valóságban azonban csak joga. Gondolj bele, miért értelme kötelezni egy apát arra, hogy látogassa a gyereket, ha neki arra nincs igénye? Jo esetben fapofával ülne mellette, rosszabb esetben talán be is szólna a gyereknek. Kell ez? Nem. Nem tudom hány eves a gyerek, de majdhogynem bármilyen korunak lehet mondani, hogy "ma jonne apa, de nem biztos hogy tud, mert sokat kell dolgoznia" vagy valami hasonló. Igen, neked kell mentegetni egy adott korig. A gyereknek nem szabad azt éreznie, hogy o nem fontos az apának, mert önértékelési problémái lehetnek. Foglald le a lathatas idejen. Tarsasozzatok, nézzetek filmet, süssetek, fizetek, akármi.
Persze, hivatalosan szólni kellene. De rajtad kívül a kutyát nem érdekli, ha nem szól. Ne foglalkozz vele. Ha megy jo, ha nem megy szinten jo. Attól neked mivel lenne jobb, ha megbüntetnek?
A kérdező hozzászólása: oh, igen...értem , tehát összefoglalva ha egy ember hazudik, átver becsap ez semmilyen következményt nem von maga után, de ha te úgy érzed ez nem fair akkor téged megbüntetnek .....klassz törvény
A kérdező hozzászólása: az ítéletben benne van az , hogy a láthatás elmulasztása esetén az apának legkésöbb 24órával szólni kell az anyának......pont azért mert ez nem egy bohóckodás kéne legyen, így pedig még furcsább az egész
Kedves Kérdezõ! Igazad van, de ettõl még nem változik meg a törvény. A saját lelki békéd érdekében tanácsolom, hogy nyugodj bele abba, amin nem tudsz változtatni, és ne õrlödj rajta, mert semmi értelme. Csak jól felidegesíted magad.
1. Arra enki nem kényszerítheti az apát, hogy éljen a láthatási jogával. 2. Ha megígéri és nem jön (rendszeresen), akkor minden nem betartott láthatás után szólj a gyámhatóságnak, és jelentsd be ezt. 3. Ha ugyanis VAN bejelentés, akkor a gyámhatóság támogatni fogja, hogy a láthatást másként szabályozzák. 4. A gyereknek meg ne mondd, hogy az apád nem akar látni, hanem annyit, hogy valószínüleg közbejött neki valami, mert így kevésbé sérül a gyerek. 5. Ha ez tartósán így megy, kérheted a láthatás megváltoztatását illetve megvonását - mert ha az apa az esetek többségében átveri a gyereket, akkor a gyereknek jobb, ha NINCS ilyen lehetöség.

Igazságos ez a tesómmal szemben?

A tesóm ott hagyta a nejét mert nem szereti mert kihasználta.A csak a tesóm dolgozik a neje nem mert otthon van .A tesóm pénzéből vette a neje a maga családjának az ajándékokat meg magának aranykarkótöt 30 ezer ft körül.Na most nem a tesóm kezelte a pénzt hanem ő.Pár hónapja vettek fől egy előfizetéses telefont a volt neje anyósa nevére de a tesóm fizette és használta.Na most mikor el jöt a nejétől a telefont nem adták neki oda a tesómnak.De ő meg bevásárolt a tesóm pénzéből a maga családjának ajándékokat és ő megtartotta az arany karkötöt sőt még követelei a multhónapi rezsit pénzt is jogogosan kéri szerintetek?Hogy a tesóm csak a ruhájival jöt haza ő meg virul az ajándékok az aranykarkőtőjében és még a telefont is el vették tőle ezen felül követeli a rezsipénzt.
gyakorikerdesek.hu
kérdésre adott válaszok
Hat ha ilyen pancser a tesot, meg is érdemli.
AMit a házasság ALATT vettek, abból semmit nem követelhet vissza a testvéred. A telefont az ANYÓS nevére vették, ez az övé, még akkor is, ha nem ö fizeti - ez ajándéknak számít. A rezsit attól kezdve, hogy nem ott lakik, nem kell fizetnie, de ehhez be kell jelenteni hivatalosan is, hogy máshol él.

kérdésre adott válaszok
Bárkihez megyek kint dohányzok az udvaron, erkélyen. Ez alap dolog szerintem. Sõt, még azt is megkérdezem, hogy zavarja e õket, ha kint (!!) dohányzom. Az elsõ, adandó alkalomkor kellett volna megmondani neki, hogy NE!
A ti házatok, azt kellene tennie amit ti mondtok. Magyarul, ha megkéred, hogy kinn cigizzen, akkor nincs hiszti, el kell fogadnia és kimegy. Ha nem akkor nem kell többet beengedni. Ennyi. Ha ésszel nem éri fel, akkor az a leghelyesebb.
Én meg átmegyek a csajom anyjának a kertjébe és lepisálom a füvet. Tiszteletlenségnek veheti ezt a csajom anyja? :'DD
Aki ilyenen vérig sértõdik, az egy primitív véglény. Legalább kiderül.
Bunkóság vagy sem, nekünk erkély sincs, negyedik emletrõl lesétál a ház elé aki cigizni akar, nekem nem fogja senki bebüdösíteni a lakást.
Tehát ha jól értem, mielõtt az anyós elõször rágyújtott volna, megkérdezte, hol lehet, ti mondtátok, hogy kint, és azóta kint dohányzik. Ne keress problémát ott, ahol nincs :D:D:D Egyébként én is dohányzom, és soha sehol nem volt ebbõl gond. Megkérdezem, hol lehet rágyújtani, és ott gyújtok rá. Ezt egyébként minden kulturált ember így csinálja. Nyilván kényelmesebb, ha nem kell kimászkálni, de teljesen érthetõ, ha valaki nem akarja, hogy dohányfüstben ússzon a lakása. Sõt továbbmegyek, sok helyen laktam, ahol dohányzó volt a lakás, ott is maximum egy helyiség, de a mostani például nemdohányzó, úgyhogy a saját lakásomból is télikabátot húzok és kimegyek rágyújtani :)
Mert igazából annyira evidens, hogy a saját házában mindenki eldöntheti, hogy lehet-e dohányozni vagy sem.
De ha Te anyósod láthatóan nem sértõdött meg, akkor mi a kérdés?
A kérdező hozzászólása: Mi elsõre szóltunk, mert megkérdezte hol lehet dohányozni, és nem adta jelét hogy megsértõdne. Azért merült fel bennem a kérdés, mert barátnõm mesélte, hogy az õ anyósa vérig sértõdött ezen a dolgon. Aztán apósnak meg azt mesélte, hogy kidobták õt a házból:) csak ezért tettem fel a kérdést, és köszönöm mindenkinek a választ:)
Miért csak konkrét elbacott szituációkról lehet kérdést feltenni? Most azzal mi a baj, hogy az övé nem sértõdött meg, de másé meg igen és kíváncsi, hogy most ez lehet sértõdés tárgya, vagy tök normális, ahogy õk rendezték?
Megdöbbentõ, hogy mennyien nem tudnak olvasni/szöveget értelmezni. Neki állnak szidni szegény anyóst mindenféle módon, mikor a Kérdezõ leírta, hogy az anyósa megkérdezte hol lehet rágyújtani, mondták, hogy kint és ott is gyújt rá, szó sincs megsértõdésrõl. Tényleg ennyire nehéz megérteni pár sort? Szomorú. Kérdezõ! Miért keresel problémát ott, ahol nincs?
Szerintem alapból a kulturált dohányos ember eleve rá sem gyújt abban a házban, ahol mindenki nem dohányzó. Nálam az alap, hogy az én lakásomban senki nem gyújthat rá, akinek nem tetszik, annak nem kell hozzám jönnie. Én biztosan szólnék neki, de rögtön az elsõ alkalommal kellett volna.
Miért volna az? Miért alkalmazkodnál TE a saját házadban egy vendéghez? Mi a te anyósod? az angol királynõ? "Az én házam, az én váram, az én szabályaim". Pont. Akinek nem tetszik, annak haza szabad fáradni. És ha megsértõdik, az az õ baja. Minden önzõ, agresszor ember megsértõdik, ha keresztülhúzzák az akaratát. Nem kell velük foglalkozni, vagy ha igen, akkor pedig ne panaszkodj.
Ez nem sértõdés dolga. Már az elsõ nap amikor rágyújtott azonnal szólni kellett volna hogy a lakásban tilos a dohányzás. Vagy kimegy és kint szívja el, vagy nem dohányzik. Így hogy már többször cigizett, bizony idétlenül jön ki, hiszen mondhatja azt is, hogy eddig nem volt belõle gond. De ettõl függetlenül még most is meglehet mondani amint beteszi a lábát a lakásba, hogy nincs dohányzás.. Csak megjegyzem. Bár én már 15 éve nem dohányzom, de anno annak idején amikor cigiztem, és vendégségben voltunk szintén dohányos vendégadónknál, én akkor is kimentem az erkélyre. Ma nálam sem lehet a lakásban dohányozni. Nem is szokott senki.. Sõt nálunk a cipõt is le kell venni, mindig van vendégváró papucs...(világos szõnyegem van)
A kérdező hozzászólása: Nem kerestem problémát. Ismerõsöm anyósa sértõdött meg amikor kérték hogy kint dohányozzon. Ezért merült fel bennem a kérdés.
Nem, nem bunkóság megkérni. Szépen, normális helyzetben meg lehet kérni. Ha sértésnek veszi, akkor vele van a baj, nem veletek.
Miért lenne bunkóság? Mi az anyósommal lakunk, ráadásul az õ házában, mégis, mikor a lányom megszületett, megkértem, hogy innentõl csak kint legyen kedves rágyújtani, és neki egyértelmû volt, hogy megteszi, amit kértem. De mondjuk nekem van szám, használom is, nyilván ezért élünk nyugiban 17 éve. Mindent meg lehet beszélni.
Õ a bunkó, de nagyon-nagyon. Nyugodtan mondd meg neki, hogy ne dohányozzon, ti sem teszitek. Ha megsértõdik, akkor még annál is sötétebb, mint amilyennek látszik. De legalább nem fog nálatok füstölni. Mégis mit gondol? Nálam ez nagyon kiveri a biztosítékot. Egy dohányos még akkor se gyújtson rá szerintem olyan lakásban ahol nem dohányoznak, ha ezt a tulajdonos maga ajánlja fel neki. Annyit talán kibír? Vagy ha nem, menjen ki a levegõre.
Nem bunkóság. De szerintem ne te kérd meg, hanem a fia. És hivatkozzon arra, hogy belemegy a szövetekbe.
Nem az. Én is azt tenném. Nem érdekelne, hogy mit gondolna, mondana, de a mi házunk tiszteljen már meg minket annyira, hogy nem teszi ezt. Párom (férfi) is dohányzik, de soha nem gyújtana rá a házban.

Mit tudok ilyenkor tenni?

Sziasztok. A helyzet a következő: Összeköltöztünk a párommal közös albérletbe. Viszont közben megszűnt a munkahelyem tehát nulla forint a jövedelmem. Sajnos igaz a mondás miszerint "Lakva ismerszik az ember". Ez idő alatt 3x megvert egyszer pedig majdnem megkéselt,de nem tudok lépni,mert semmi jövedelmem nincs. Menekülnék innen foggal-körömmel.. Mit tudok tenni?
gyakorikerdesek.hu
kérdésre adott válaszok
Valahova pedig el kéne menned, mert aki egyszer megtette, legközelebb még durvább lesz. Ha hirtelen meghalna, vagy egyszerûen otthagyna téged, akkor is kéne valamit kezdeni az életeddel, elmenni valahová lakni, megélni valahogy. Szóval képzeld azt, hogy õ nem is létezik, és lépj.
Mielõtt összeköltöztetek volna, hol éltél? Oda menj vissza.
Menj haza a szüleidhez, valahol elõtte is laktál. Ezen senki más csak te tudsz változtatni.
Ezt most nem igazán értem..Tehát a verés kiváltó oka az lett, hogy nincs jövedelmed?vagy csak úgy?..végül is lényegtelen az ok, mindenképp menj el onnan, Vedd úgy, hogy nincs és ne csak azért mert megvert , hanem mert önállóan lábra kell állnod és találni egy olyan párt aki nem ver meg soha semmilyen körülmények között.Menj a szüleidhez vagy rokonokhoz esetleg barátokhoz, valaki csak befogad.Egyébként mióta voltatok együtt, hogy az agresszív énét nem sikerült kitapasztalnod?Bocsi a kérdésért. 22L
Pakold össze a cuccaid míg dolgozik, és azonnal menj el onnan. Nem kell üzenetet hagyni neki, nem kell közölnöd vele, hogy miért, semmit. Akkor menj amikor nincs otthon, mert valószínûleg dühös lesz, ha látja, hogy el fogsz menni. Kérj segítséget elõször barátoktól, biztosan van olyan közeli ismerõsöd, akár rokonod akivel meg tudod osztani a problémád, és aki befogadna egy kis idõre. Cserélj számot, hogy ne tudjon hívogatni és zaklatni, illetve lehetõleg ne tudjon róla, hogy hol tartózkodsz. Lépj, mihamarabb, kezdj el gondolkozni az ismerõseiden, hogy kihez tudnál menni, és közben pakolj, még ma!!
"majdnem megkéselt"? Ezek után még egy fedél alatt élsz vele? A szüleidhez sem tudnál visszamenni? Én is átéltem már ezt.... Egy év udvarlás után összeköltöztem vele, egy nagyon jó fizetõ állásomat hagytam ott miatta, majd megkaptam az 1. pofonomat, sírtam, õ könyörgött hogy maradjak, megbánta...stb. Maradtam, de másodszorra már úgy összevert, hogy kék zöld lettem....elhagytam. Azóta megfogadtam, hogy soha többet költözés, munkahely feladása más miatt, inkább élek független, albérletben, mint hogy bármilyen férfi miatt kiszolgáltatott állapotba kerüljek...
Nem írtad az idõbeli sorrendet, verések és munkahely elvesztése között, de az elsõ verés után már le kellett volna lépned. Család, szülõk, rokonok, barátok?

Nagyon idegesítő a tesóm mit csináljak vele?

Van 1 8 éves fiú tesóm én 13/F vok és nagyon idegesítő sosem hagy békén mundig odajön beszólogat megüt és hogyha én megszorítom a kezét vagy lefogom akkor elkezd sikítani és odajön anyám és azt mondja neki hogy én megütöttem , megrúgtam és elkezd sírni aztán anyám megver leodítja a fejem tesóm háttérbe röhög. ma pl: leülük enni ő csak úgy odamegy és el kezd ütögetni megfogtam bevittem a szobába úgy hogy megszorítottam a kezét és fogom az ajtót hogy ne jöjjön ki amikor húzta az ajtót lelökte a virágot után megy anyámhoz hogy én lelöktem a virágot és anyém odajön és leordítja a fejem. visszamegy a konyhába. tesóm beszól én megijesztem hogy megütöm aztán egy 10mp múlva kitalálja hogy én megütöttem a szemét és elkezd műsírni anyám jön h én mit képzelek hogy megütöm a kicsi tesómat utána odamegy hozzá anyám és azt mondja hogy nem fáj KICSIM... és még van folytatása is de azt már nem írom mer már így is hosszú ja meg kb heti 1 szer szétszedi az ajtóm én utána fél óráig szerelhetem össze. nem hagy tanulni sem és egy "kicsit" el van kényeztetve. és nem tudom nem figyelembe venni mer nagyon fáj mongyuk amikor hasba üt vagy ilyesmi
gyakorikerdesek.hu
kérdésre adott válaszok
rugjál bele
Mondd meg anyádnak, hogy hazudik az öcséd. Adj öcsédnek egy jó nagy pofont. Ne csak ijesztgesd, meg mondjad, mert úgy mindig csesztetni fog továbbra is. Meg rugdosd is meg, a seggét, lábát. A gerincére, szemére vigyázz, azt ne érje ütés.
Az elozore tesodat akartam irni
1.tipp ha anyud dolgozik vagy nincs otthon csináld azt hogy odavágsz egyet és mondod neki hogy ha el meri mondani mégnagyobbat kap 2.tipp vedd fel videóra 3.tipp beszéld meg anyuddal 4.tipp csináld azt hogy elbújsz felmész a fára zene be és lazítasz 5.tipp [ez be fog válni ha munkába jár anyud] megfogod és kikötöd egy fához és ha elmondja megint odavágsz ha nincsenek otthon 6.tipp ne üsd vagy basztasd anyud elõtt!! Remélem tudtam segíteni! egyébként én is még 11 éves vagyok :D
Hehe, mi is ilyenek voltunk a húgommal. :D Köztünk is pont ekkora korkülönbség van. Nagyon gyerekek vagytok még, majd kinövitek...
Nalunk ugyanez volt es neha meg van is. Mondjuk mi lanyok vagyunk, de sztem csak figyelemre van szuksege. En neha pl elviszem hugomat magammal vhova mozizni vagy vasarolni vagy ilyenek akk utana mindig sokkal kedvesebb es varja h mikor lesz meg ilyen. Probalj meg kicsit tobbet foglalkozni vele. Sok sikert hozza :) )
Az elozo kerdezokre reagalva ne bantsd!!! Ne rugd meg ne usd meg semmi!! Mertaztan tenyleg te leszel a hunyo es raadasol meg annyira sem fog tisztelni az ovsed mint azelott!!!!
Telefonoddal videózd le egyszer az ilyen színjátékot, és dugd anyád orra alá. Talán akkor felnyílik a szeme. De bizonyíték nélkül bizony mindig a kis [email protected] fog hinni.

Mit csináljak? Költözzek és hagyjam itt a "pénzt" vagy szenvedjek?

Nagyon furcsa helyzetben vagyok!
gyakorikerdesek.hu
kérdésre adott válaszok
Eszetekbe se jusson odaköltözni anyátokhoz, még a közelébe sem. A helyedben még azon is elgondolkodnék, hogy a tanulmányok befejezése után kimenjen a párommal külföldre. Talán akkor felnyílna anyukád szeme.
Ha ennyire nem érzed ott jól magad, marad a költözés. Felnõtt önálló ember vagy, tudsz gondoskodni magadról. Neked nem lenne külföldön meló, hogy a pároddal lehess?
Én hagynám veszni, sokkal többet ér a nyugalom. Nekem úgy tûnik, mintha édesanyád irigy lenne rád.
A kérdező hozzászólása: Párom is azt mondta hogy irigy rám, de már 10 évvel ezelõtt keresztapám felesége is azt mondta hogy pár év és nézzem meg hogy anya irigy lesz rám...bejött.
Felejts el, hogy odaköltöztök. Soha az életben nem lenne nyugalmatok, és az állandó stresszre rámenne a kapcsolatotok. Én azt csinálnám, hogy kivennék egy szobát, ahogy írtad. Befejezném a sulit, és mennék a párom után külföldre. Van olyan, hogy anyuka és lánya között valamiféle rivalizálás, versengés alakul ki, persze nem tudatosan. Nem ismerem anyukád elõéletét, de biztos, hogy ez van nála is. Anyum is produkált hasonlót, aztán egy nagy vita utáni dühömben elkezdtem albérletet keresni, és elköltöztünk a párommal. Persze folyamatosan azt hallgattam, hogy úgysem boldogulok nélküle, de nem lett igaza. A távolság pedig nagyon jót tett a kettõnk kapcsolatának. Állandó kritika helyett inkább várja, hogy meglátogassuk.
A nyugalom megfizethetetlen.. Én mennék.
Talán az otthoni segítséget kevesli, mennyit segítesz neki?
Nekem többet érne a saját nyugalmam, mint megfelelni az anyám szeszélyeinek, aki nem bírja elviselni, hogy te fiatal vagy és szret a párod. Sok mindenre lehet féltékeny, de a lánya vagy. Épphogy segítenie kellene beneteket, nem hátráltatni...
Én ugyanígy jártam, de addigra már beleraktam minden pénzemet a lakásba és nem voltam hajlandó veszni hagyni. Eltelt kb 2 év, mire felfogták anyámék, h nem fogok úgy táncolni, ahogy õk fütyülnek és segítek, de pénzt nem adok. A lehúzás az nagyon ment már az építkezés során is és miután odaköltöztem, akkor kezdõdött volna csak igazán, de azon már én is átláttam. Nálatok is erre megy ki a játék. "Hûûû, milyen jó lesz, van pénz dögivel, lehúzzuk és elköltjük, mert nekünk ez jár."

Hogyan gyozzem meg a szuleim? Ti mit mondanatok a szuleiteknek?

Arrol lenne szo,hogy egy baratnommel megbeszeltuk,hogy talalkozunk egy hotelben nyiregyhazan nagyon regen lattuk egymast es baromira hianyzik mar, ezert talaltuk ki ezt. A gond csak az,hogy nem tudom,hogy meggyozni a szuleim,hogy elengedjenek es elvigyenek,mert eleg messze van innen 3 ora hossza az ut, szoval kellene vmi hatasos szoveg,tanacs,hogy beleegyezzenek.:/ Amit en talaltam ki az szerintem eleg gyenge es nem egyezzenenek bele.:///
gyakorikerdesek.hu
kérdésre adott válaszok
A kérdező hozzászólása: Ugy beszeltuk meg, hogy 3 napot ott lennenk a szallodaba, azutan meg ertem jonnenek.Hat gondolom ennyit megerdemeltem volna ha mar nemsokara karacsony is es panasz sincs ram, es tisztara idegbeteg vagyok mar a sok tanulas miatt..de nem ez a lenyeg! At gondoltuk es lehet tenyleg jobb lenne ha ezt most el halasztanank, nem olyan eletbe vago, ugyhogy jovore talizunk :/ Addig marad a skype... Koszonom a valaszokat!
Szomorú, hogy itt pár szülõ így áll hozzá. Azért bele kéne gondolni mélyebben, karácsonykor jó lenne a szeretteinkkel találkozni és az nem merül ki a családban, az embereknek más szerettei is vannak. Lehet a szülõk már elfelejtették, hogy milyen rossz sokáig nem látni egy testvérnek számító barátnõt. Biztosra venném, hogy Ti elmennétek a barátnõtökhöz, ha annyira hiányozna... (nem, nem gyerekként így felnõttfejjel, valahogy összehoznátok). (Sajnos sok szülõ csak elköltözik jó messze, aztán [email protected] rá, hogy a gyerekének hiányoznak a régi barátok. (Aki lepontoz annak fáj az igazság). Kérdezõ: Ki hol lakik? Hol Te hol a bnõd? Félúton nem lehet talizni? És, ha ezt kérnéd karácsonyra? Nincs ismerõs aki busszal-vonattal arrafelé jár és elkísérne? Barátnõd nem tud elmenni hozzád?
nem tudnátok skype-on beszélgetni? Én sem hiszem, hogy elvinném a lányomat.
Szerintem tegyétek át a találkozót nyárra. Ha mindkettõtök szülei belemennének akkor aludhatnátok egy-egy hetet a másiknál. Jelentõsen kisebb költség lenne mint szállodát fizetni. Csak a jegy kellene nektek, meg egy adaggal több étel. Na meg több mindent is tudnátok csinálnia a jó idõben. (Ha belefér a keretbe akár családostul egy helyen is nyaralhatnátok.)
Nem tudunk semmit! Hány évesek vagytok? Milyen nemû vagy? Milyen barátság ez? Miért pont Nyíregyházán? Miért hotelben? ...stb....
MÁV
Hát én sem furikáznám a 15 éves lányomat 300 kilométerre egy szállodába barátnõzni. Bocs, hogy nem tudok támogató hozzászólást írni, de felnõttként egyet kell értsek velük.
Ha nem vagytok gazdagok, akkor így karácsony elõtt 2 héttel tuti nem fognak idõt és pénzt áldozni arra, hogy te egy távoli hotelben barátnõzz. Szerintem ne is éld bele magad.
A kérdező hozzászólása: 7# Tenyleg olyan mint ha tesok lennek, rajta kivul szinte senki nincs akiben megbizom, es mivel nemsokara karacsony jo lett volna talizni.En szegeden lakom, o pedig ukrajnaban, ezert is csak nyiregyhazaig tud jonni.:/ Nekem is eszembe jutott, hogy karacsonyi ajandekkent kernem, es megbeszelem veluk, hogy elvegzek minden hazimunkat meg ilyesmit csak engedjenek el.... Koszonom a valaszod! :)
Tényleg menjen inkább õ hozzátok. Gondolom ilyen ukrajnai magyarokról bszélünk, tehát van ez a csodálatos magyarigazolványuk. Azzal lehet venni 90%-os kedvezményû vonatjegyet. Kb max 1500 Ft-ba kerülne oda-vissza barátnõdnek az út. De azt te sem várhatod a szüleidtõl (ha nem olyan az anyagi helyzetetek), hogy 50e Ft-ot kidobjanak az ablakon egy találkozóra. Másik, amivel csökkenteni lehet a költségeket: menj vonattal! Kicsit hosszabb az út, de harmadannyiba kerül a diákkedvezményed miatt, mint autóval. 15 évesen már nem kellene, hogy gondot okozzon a vonatozás. De a szálloda költségire még így sincs megoldás sajnos... A legjobb lenne tényleg, ha elmenne inkább hozzátok.
Egyetértek azzal, aki leírta, hogy azért elég nagy áldozat ez a szülõktõl idõben és pénzben is. Tehát 2*6 óra elmenne a vezetéssel, plusz a benzinköltség és a szálloda ára, ami azért nem olcsó. Nem tudom milyen az anyagi helyzete a szüleidnek, de tényleg nem biztos, hogy Karácsony elõtt ekkora pluszt be tudnak vállalni. Az meg a másik, hogy alap, hogy tanulj, hiszen ez a kötelességed és nem azért tanulsz, hogy anyuci örüljön, hanem a te saját jövõd miatt. Tehát nincs olyan, hogy megérdemlem, mert sokat tanultam.... Viszont érthetõ, hogy szeretnél együtt lenni a barátnõddel. De ez csak szállodában oldható meg??? miért nem tud hozzátok utazni? Kicsivel többet kellene mennie, nincs szállodai költség, együtt vagytok.. A 15 éves gyerekemet tuti nem engedném el így, szállodába, ellenben ha vendégül szeretne látni valakit nálunk, akkor megoldnám azt.
Figyelj, biztos nagyon fontos neked, de gondolj bele, hogy az út maga legalább 3-4 óra autóval, csak egy irányba. Tegyük fel, ráveszed a szüleidet, hogy egyikük számára ez az ideális program egy hétvégén. (Egyáltalán hétvége? Vagy szabadságot is kéne kivenniük?) Ha reggel 8-kor indultok, dél körül értek oda, mert a tiszta útidõn kívül ekkora távnál kellhet pihenõ is a vezetõnek. Ahhoz, hogy emberi idõben, mondjuk este 9-kor hazaérjetek, el kell indulni délután 5 órakor, azaz a kettõ különbségébõl adódóan nagyjából 5 órát lehetnétek együtt. Cserébe kb. 15 ezer forint elmenne benzinre, és az egyik szülõd egész hétvégére használhatatlanná fáradna a 8 órás úttól és attól, hogy 5 órát kénytelen valami pláza kávézójában tölteni egy idegen városban. Értem én, hogy szereted ezt a lányt, de biztos, hogy elvárható a szüleidtõl ekkora áldozat? Nem tudtok Skype-on beszélgetni? Néha a józan észre s érdemes hallgatni, nem csak a vágyainkra. :) 3-as
Mondd el nekik, hogy nagyon hiányzik már neked a barátnõd, és ha kell többet segítesz a házimunkában, még jobban odafigyelsz a tanulásra, csak engedjenek el. Esetleg kérd ezt karácsonyra :)
Ha szülõ gyereket szül akkor vállalja azt is, hogy (fõleg ha költözik is a gyerek kárára) akkor elvigye vagy legalább karácsonyi ajándéknak fizesse az útját, a barátnõjéhez. Kérdem a szülõket: Saját magatokért vezetnétek oda-vissza 8 órát, igaz? És még mennyire igaz! (Saját és a barátnõm szüleibõl kiindulva)...
A kérdező hozzászólása: 15 evesek vagyunk, lany vagyok.Azert pont nyiregyhazan, mert szegedre nem tud el jonni.Legjobb baratnok vagyunk.Es azert pont hotelben, mert karacsony elott tesojaval megy pihenni egy wellnes hotelbe ezert gondoltam, hogy ott jo lenne talizni.
Bocs utolsó de nem, a szülõ nem úgy szüli a gyerekét, hogy aztán az ugráltathassa arra hivatkozva, hogy te szültél, most vigyél wellness-szállóba is. :D Kicsit el vagy tévedve.